Fehler passieren. Sie werden nicht gemacht.

Du liegst nachts wach. Der Gedanke dreht sich im Kreis. Was wirst du morgen sagen? Was hättest du gestern anders machen sollen? Irgendjemanden hast du enttäuscht – oder bald enttäuschst du jemanden. Und je länger du nachdenkst, desto größer wird das Gefühl, dass irgendetwas an dir grundlegend nicht stimmt.

Dieses Gefühl entsteht nicht aus dem Nichts. Es entsteht aus einer einzigen, tief verwurzelten Überzeugung: dass du Fehler machst. Und wenn du Fehler machst, dann liegt das an dir.

Aber was, wenn das schlicht nicht stimmt?

Das Wort "machen" ist das Problem

"Machen" impliziert Absicht. Es bedeutet, du hast dich bewusst entschieden, etwas falsch zu tun. Aber schau dir ehrlich an, wie Entscheidungen wirklich entstehen.

In dem Moment, in dem du eine Entscheidung triffst – ob im Gespräch, im Job, in einer Beziehung –, triffst du die für dich in diesem Moment bestmögliche Entscheidung. Mit den Informationen, die du hast. Mit dem Kontext, den du siehst. Mit der Energie, die du gerade zur Verfügung hast. Hundert Prozent positive Absicht, auch wenn das Ergebnis im Nachhinein anders aussieht.

Ein konkretes Bild: Du spielst Fußball. Du siehst deinen Mitspieler, entscheidest dich für einen Pass, führst die Bewegung aus. In dem Moment bist du vollständig überzeugt, dass dieser Pass sitzt. Dann läuft er weg, der Ball geht ins Leere, und aus dieser Aktion folgt ein Gegentor. Hat jetzt ein Fehler "gemacht"? Nein. Es ist etwas passiert. Das ist kein semantisches Wortspiel – es ist ein fundamentaler Unterschied in der Art, wie du mit dir selbst umgehst.

Erst wenn du im Nachhinein – mit neuen Informationen, neuer Perspektive – zurückschaust, kannst du eine Entscheidung als falsch bewerten. Aber das sagt nichts über deine Fähigkeit aus, in dem Moment die richtige Wahl zu treffen. Es sagt nur, dass du jetzt mehr weißt als vorher. Das ist Lernen, kein Versagen.

Was Fehler wirklich kosten – und was das Vermeiden kostet

Roger Federer hat in seiner Abschiedsrede eine Zahl genannt, die sich einbrennt: Von allen Punkten, die er in seiner Karriere gespielt hat, gewann er 54 Prozent. Gerade mal vier Prozentpunkte über der Hälfte. Bei einem der größten Tennisspieler aller Zeiten war jeder zweite Punkt verloren.

Schau dir die besten Spieler der Welt an – Alcaraz, Sinner, Djokovic. Bei jedem von ihnen geht jeder zweite Punkt verloren. Das stört uns nicht. Im Gegenteil: Wir bewundern sie. Niemand sagt: "Die machen ständig Fehler." Wir sehen das Gesamtbild – und nennen es Weltklasse.

Was ist der Unterschied zu uns? Nicht die Quote. Die Quote ist bei uns vermutlich besser. Der Unterschied ist die Resilienz: Sie machen einen Punkt, nehmen die Rückmeldung an und spielen sofort weiter. Wir machen einen "Fehler" – und er wirft uns aus der Bahn.

Dabei ist der eigentliche Preis nicht der Fehler selbst. Der eigentliche Preis ist das Vermeiden. Wer so viel Angst vor Fehlern entwickelt, dass er bestimmte Situationen gar nicht mehr eingeht – der verliert nicht beim Scheitern. Der verliert schon vorher, durch die Entscheidung, es erst gar nicht zu versuchen. Wir bereuen die Dinge, die wir nicht getan haben, viel mehr als die Dinge, die wir getan haben. Mit ein wenig Abstand ist das für die meisten Menschen klar. Im Moment der Angst verschwindet diese Klarheit.

Schuldgefühle sind nicht dein Feind

Das Schuldgefühl, das nach einem vermeintlichen Fehler kommt, fühlt sich schlecht an. Das ist wahr. Aber das macht es nicht zu einer schlechten Emotion.

Jede Emotion ist funktional. Schuldgefühle und Scham haben eine konkrete Aufgabe: Sie zeigen dir an, dass du gegen eigene Werte gehandelt hast – oder zumindest glaubst, das getan zu haben. Das ist eine Information. Keine Strafe, keine Wahrheit über deinen Wert als Mensch. Eine Information.

Das Problem entsteht nicht durch das Gefühl selbst, sondern durch den Umgang damit. Wer Schuldgefühle als "schlecht" bewertet, versucht automatisch, sie zu vermeiden. Und wer das Gefühl vermeidet, vermeidet bald auch die Situation, die es auslöst. Das ist der Anfang eines Vermeidungsmusters, das sich auf alles ausbreitet.

Noch dazu: Wer gar keine Schuldgefühle entwickelt, entwickelt sich langsamer. Die Forschung zeigt, dass das Fehlen von Schuldgefühlen mit geringerer persönlicher Weiterentwicklung korreliert. Das Feedback fehlt. Entscheidungen wiederholen sich. Die Kurve bleibt flach.

Und schließlich: Im Miteinander braucht es die Bereitschaft zur Reue. Wer einem anderen Menschen gegenüber einen Fehler macht – und keinerlei Schuldgefühl zeigt – ist für diesen Menschen kein verlässlicher Partner. Nicht weil du dich tagelang verbiegen musst. Sondern weil ein ehrliches "Ich hätte das anders machen wollen" die Basis für Vertrauen schafft.

Drei bis sieben Minuten – der Schlüssel zur Regulation

Eine Emotion ist ein biochemischer Vorgang. Hormone und Neurotransmitter werden ausgeschüttet, sie lösen das Gefühl aus – und sie bauen sich ab. Wenn du das Gefühl zulässt, vollständig, dauert dieser Abbau drei bis sieben Minuten. Dann ist es weg.

Wenn du es unterdrückst, passiert das Gegenteil: Die Hormone bleiben auf einem niedrigen, aber konstanten Level im System. Das Gefühl geht nicht weg. Es wird nur leiser – und bleibt. Manchmal für Stunden. Manchmal für Jahre. Und manchmal kehrt es als Nackenverspannung, Gastritis oder chronische Erschöpfung zurück, weil nicht gefühlte Gefühle auf anderen Wegen nach außen drängen.

Die Konsequenz ist paradox: Das Gefühl, das du nicht fühlen willst, bleibt genau dann – wenn du es nicht fühlst.

Was hilft? Erstens: das Gefühl annehmen. Nicht bewerten. Nicht "das ist jetzt eine schlechte Emotion". Sondern: "Das fühlt sich gerade schlecht an – und ich kann das aushalten." Das ist ein wichtiger Unterschied. Zwischen der Emotion schlecht sein und sich schlecht anfühlen liegt der Unterschied zwischen Vermeidung und Regulation.

Zweitens – und das ist vielleicht das wirksamste Mittel: Benenne es. Laut oder leise. Für dich allein oder gegenüber jemandem, dem du vertraust. "Ich bin gerade wütend." "Das macht mir Angst." "Ich schäme mich gerade dafür." In dem Moment, in dem du der Emotion einen Namen gibst, hast du sie wahrgenommen. Du hast ihr den Raum gegeben, den sie braucht. Und damit verliert sie an Intensität – fast sofort.

Wer das noch nicht direkt aussprechen kann, kann damit anfangen, es aufzuschreiben. Das Prinzip ist dasselbe: Du gibst dem Gefühl einen Ort außerhalb deines Kopfes. Und damit hörst du auf, es zu bekämpfen.

Es gibt auch körperliche Zugänge – sogenannte somatische Techniken. Klopfen auf die Brust, leises Summen, bewusstes Schütteln des Körpers. Das klingt seltsam, und es fühlt sich am Anfang seltsam an. Aber es funktioniert, weil es den Nervenzustand verändert und dem Körper signalisiert: Die Situation ist sicher. Du musst nicht mehr kämpfen.

Was bleibt

Du wirst heute einen Fehler machen. Morgen auch. Das ist keine Schwäche – das ist die Bedingung, unter der Lernen überhaupt möglich ist.

Die Frage ist nicht, ob dir etwas passiert. Die Frage ist, was du in dem Moment mit dir machst. Ob du die Emotion als Information nimmst oder als Urteil. Ob du das Gefühl zulässt und durchgehst – oder ob du es vermeidest und dafür einen Preis zahlst, der viel größer ist als der Fehler selbst.

Fehler passieren. Sie werden nicht gemacht. Dieser Satz ist keine Entschuldigung. Er ist eine Einladung, mit dir selbst so umzugehen wie mit einem Menschen, dem du tatsächlich vertraust.

Coach Fabi